泣きたいだけ、泣いたらいい。

わりといつも素直に文句を言い、

素直に泣く次男坊。

今日はそれに輪をかけて、グズグズしている。

いじめられた、というから、

どんなことがあったの？と聞くと、

それは忘れたしよく分からない、と言う。

うまくいかなかった、というから、

どんなことがあったの？と聞くと、

それは忘れたしよく分からない、と言う。

しまいには、

私の何かが気に入らなかったようで、

ママのせいで今日一日が全て台無しだ、

とか言うもんだから、

あ、そうですか。

誰かのせいにしている限り、

楽しい時間なんて過ごせるはずないじゃん。

などと、

小2相手にわりとガチンコで言い放ったりして、

ま、私も大人げないのですが w

その後メソメソ泣いているもんですから、

もうすっかり放っておいたのですけれど、

徐々に本泣きになって、

ここ最近では珍しいくらいに泣きじゃくっている。

うううーーーーん。

様子を見つつ、

何も言わずにただただ泣きたいだけ泣かせておきました。

少し落ち着いたところで、

お話しできるようになったら教えてね

とだけ言って、

またしばらく見守っていましたら、

「もうお話しできる」

と言って来てくれたので、

彼を膝の上にのせて抱きしめながらお話聞きました。

内容は先ほど書いた通りで、

特に何か特別嫌なことがあったわけではないようでしたが、

何だか思うようにいろんなことが進まずに、

悔しい思いをしているようでした。

泣きながらひとしきり話し、

安心して聴いてもらうことができた彼は、

その後気持ちがスッキリしたのか、

いつものやんちゃな笑顔を取り戻して、

元気に遊んでおりました。

モヤモヤする時もあるさ。

上手く進まないこともあるさ。

そんな時はただ聴いてほしいんだよね。

そしてただ泣きたいんだよね。

そこに理由なんてなくて、

そして必要なくて。

ただただ、その思いを感じて、流したらいい。

たくさん感じて、たくさん泣いたらいい。

そこに、

なんでなの？

どうしてなの？

誰がいけないの？

とかとか、

頭で考えて理由を探ったり、

それっぽく解決しようとするから、

余計に面倒くさくなるし、混乱する。

そんなこと本当はどうでもいいんだよね。

そんなことよりも、

今この瞬間感じている、

悔しかったんだ

悲しかったんだ

嫌だったんだ

という、そのまんまの気持ちを、

ただ誰かに聴いてもらいたかったり、

ただ涙を流して外に出したいだけ。

そして、本当にそれだけでいいんだと思う。

感じていることを、シンプルに感じること。

そのままを感じて、逸らさずに感じ切ること。

そこに思考を挟んで難しくしないこと。

（これは逸らすためのトリックだったりするからね）

子供たちから気付かせてもらえること、

思い出させてくれることが、たくさんあるな。

私も、ただただ感じて、ただただ泣こうと思う。

幸せだな。