実は羨ましいだけだったりね。

他の誰かを見てイラッとする時。

なんでそんなことするの？

普通、そんなことしないよね？

なんでできちゃうわけ？

この前も言ったと思うけど、まだ直ってないね？

話、聞いてたの？

何度言われればわかるのよ？

そんなだらしないことしていいと思ってるの？

常識からすれば考えられない事でしょ？

あなた、頭悪いの？

本当はわかっているんでしょ？

だったらちゃんとやりなさいよ！

私の言うとおりにやりなさいよ！

私が言うとおりにやっていれば間違いないのよ。

その通りにやること、わかった？！

っていうようなセリフが（長いしリアルすぎるｗ）

一瞬にして頭の中を駆け巡って、

本当にその通りに言うことができたなら、

それはそれですっきりするかもしれないけれど、

きっと言った後で反省しちゃったりするのよね。

自己嫌悪とか。

あぁ、言っちゃった、ごめんなさい、的な。

あと、大半はその通りのことを

相手に言うことができないから、

イラッとしたそのエネルギーが自分の中で反芻されて、

モヤモヤとイライラが増幅されるパターン。

モヤモヤして、イライラして、

その気持ち悪いエネルギーが漏れ出てしまって、

相手にもそれが伝わってしまったりね。

いずれにしても相手とうまくコミュニケーションが取れていないし、

そのまま行くと険悪な状態になりかねないのだけれど。

その原因を、相手のせいだ！

相手が変わってくれさえすれば解決するのに！

って、思っていたりしないだろうか？

結論からすれば、

そのイライラする相手に見ているイライラの原因って、

自分の中にあるものだったりする。

その上、基本的に自分以外の誰かを変えることはできない。

だって自分が相手に、

「お前が変わればいいのに！」って言われたら、

素直に聞けないでしょう？

「いやいや、私は悪くない、

　あなたが変わるべきでしょう！」

とか言っちゃうでしょう？きっと。

お互いにいい合う無限ループ(笑)

ま、たまにそんな光景を見かけると、

私はそーっと距離を置いて立ち去ります。

面倒だからね。

きっとその人たちはそれが好きなんだと思うし、

自分が被害者の立場でいることが心地いいんだから。

自分で選んでそうしてる。

だから、ご自由にしていたらいいのだ。

だから、ご自由に何を選んでもいいのだけれど、

私は私自身が心地よくあるために、

もし誰かにイラッと来たら、

その質が自分の中にあるのだと味わうようにしてる。

すると、

実は自分が心の底で「したい」ことを、

相手が楽しそうに「して」いるから、

羨ましくて

自分もそれをやりたくて

でも自分でやっちゃいけないと頑なに信じているもんだから

どうしたらそうできるのかわからなくて

羨ましすぎるあまり、相手に禁止しちゃうんだよね。

それ、やっちゃだめよ！って。

でもそれ、相手に禁止しても、

どうせまた別の相手がやっちゃうから無限ループ。

自分が許可したらいい。

やりたいことを好きなようにやっていいと、許可したらいい。

相手が変わるのを待つより（おそらく永遠に無理だし）

自分が変わってしまった方がはるかに速いよ。

例えば。

何度言っても学校に連絡帳を忘れ、

持ち帰ってきても何も書かれておらず、

今日の宿題の範囲が分からず、

結局宿題も忘れる長男にイライラするのは、

私自身がもっと気楽に楽しく、

「やるべきこと」に取り組みたいと思っているから。

ちょっとくらい雑でも、楽しめるようでありたいから。

忘れてもケロッとニコニコしている長男を見ていると、

羨ましいんだよね、私。

あんなにご機嫌にどんな場面でもできたら、最高だろうなって。

あぁ、そうか、そうか、

私はやっぱりもうちょっといい加減でありたいんだな。

ゆるく在ることを自分に許可したいんだな。

気楽に楽しくやりたいんだな～。

よっしゃ、それを許可していこう。

もっともっと気持ちよく取り組んでいくチャレンジにしよう。

そしてできなくても大丈夫であることを、

認めて受け入れていこうっと。